Le carnaval du rire, by JEAN-CHARLES Editions G. P. Paris Bibliothèque Rouge et Or Souveraine

FICHE TECHNIQUE DU LIVRE

Edition :   SOCIÉTÉ NOUVELLE DES ÉDITIONS G. P.
80, RUE SAINT-LAZARE, PARIS – 9è

BIBLIOTHEQUE
ROUGE ET OR
SOUVERAINE

est le Deux cent quanrantième
de la
SÉRIE SOUVERAINE

Dépôt légal n° 1571   –   2° trimestre 1967     Parution Juin 1967

il a été imprimé
sur les presses de l’Imprimerie G. Maillet et Cie
à Saint-Ouen

Photogravure S. T. O.

ILLUSTRATIONS DE JEAN CHAKIR
couleurs pleine page hors-texte annotées, et in texte, et
noir & blanc in texte.

Méfiant, le douanier ouvre le sac… p. 51
Entre un docteur tout rouge… p. 63
Un couvreur tombe d’un toit… p. 79
Je viens de faire tomber l’échelle du jardin. p. 105
Après qu’ait retenti la sonnerie de fermeture… p. 121
Au temps où Paris n’était pas encore la Ville Lumière… p. 154
Le mien les attrape et les enterre dans le jardin. p. 171

© 1967 – Société Nouvelle des Éditions G. P., Paris

Reliure :   Cartonnée en pelline ivoire, dos orné, plat décoré au balancier.

Livre épuisé chez l’Editeur

PRINTED IN FRANCE

EXTRAIT   Le carnaval du rire by JEAN-CHARLES   page 166

  M. Martin-Martinet rencontre un ami et lui demande des nouvelles de sa santé
  – Avant mon départ en
vaczances, je ne me sentais vraiment pas bien, explique l’ami. Le docteur m’a conseillé de répéter toute la journée : « Je suis gonflé à bloc… Je suis gonflé à bloc… »
  – Alors, ça a réussi?
  – En partie.
  – Comment cela en partie?
  – Oui, je ne suis plus déprimé du tout, mais je souffre d’une dilatation d’estomac.
  M. Martin-Martinet, lui, avait terriblement engraissé pendant ses vacances. Au retour, il alla se peser chez son pharmacien, puis consulta le barème poids- taille figurant sur la bascule :
  – Zut! s’écria-t-il, je devrais mesurer trois mètres.
  Un encore plus gros monsieur qui a assisté à la scène dit :
  – Moi, je ne me pèse jamais. Ça me coûte trop cher.
  – Comment cela?
  – Eh oui! d’abord une pièce pour mettre dans l’appareil, et ensuite le prix de la réparation de l’appareil.
  – Voyons, demanda M. Martin-Martinet, vous n’avez jamais essayé de maigrir?
  – Si. Pendant un mois, j’ai fait du cheval.
  – Et alors?
  – Alors, la pauvre bête a perdu dix kilos.
  Quelques jours plus tard, M. Martin-Martinet rencontre un ami.
  – J’ai vu deux médecins, lui dit-il. L’un m’a conseillé de marcher et l’autre m’a dit de faire une cure dans une ville d’eaux. A ton avis, quel conseil dois-je suivre?
  – Les deux. Tu n’as qu’à te rendre à pied dans la ville où tu dois faire ta cure.
  M. Martin-Martinet continue sa promenade et rencontre un autre ami.
  – J’ai très mal à une dent, se plaint celui-ci.
  – Si j’étais à ta place, dit M. Martin-Martinet, je me la ferais arracher tout de suite.
  – Je me la ferais aussi arracher si j’étais à ta place.
  Histoire qui me rappelle ce petit garçon qui ne voulait pas se rendre chez le dentiste.
  – Tu as tort, lui dit son père. Si tu ne te fais pas soigner, tu perdras toutes tes dents. Et, après, tu t’en mordras les doigts!
  Rendons-nous maintenant chez le pharmacien et observons les clients. Oh! oh! ce monsieur a l’air bien pressé!
  Qu’avez-vous contre le hoquet? demande-t-il?
  Aussitôt le pharmacien lui flanque une paire de giffles magistrales.
  – Le truc est radical, dit-il.
  – Mais, dit le client à demi assommé, c’est ma femme qui a le hoquet.
  Bientôt l’heure de la fermeture. Une vieille dame interroge d’un air soupçonneux :
  – Vous êtes pharmacien?
  – Oui, madame.
  – Depuis quand exercez-vous?
  – Depuis vingt-cinq ans.
  – Vous avez un diplôme?
  – Évidemment, madame, il est là, au-dessus de votre tête.
  – Bon, dans ce cas, donnez-moi un tube d’aspirine.
  Encore une vieille dame.
 – J’ai des fourmis dans les jambes, dit-elle. Vous n’auriez pas un insecticide?
 

  Deux amies se rencontrent.
  – Où allez-vous, avec votre petit Azor? demande la première.
  – Chez le toutoubib.
  Le toutoubib ou plutôt le vétérinaire est en train de recevoir un monsieur et son chien.
  – Je suis très ennuyé, dit le monsieur, mon chien passe son temps à courir après les autos.
  – Ce n’est pas grave, dit le vétérinaire. Tous les jeunes chiens font cela.
  – Oui, mais le mien les attrape et après il les enterre dans le jardin.
  Pendant ce temps, une dame conduit son chat chez le médecin.
  – Dites-donc, proteste celui-ci, je ne suis pas vétérinaire.
  – Je sais bien, répond la dame en désignant le chat. Aussi est-ce mon mari que je vous amène, et je suis très ennuyée : il se prend pour un chat.
  Sur quoi, bien que n’étant nio médecin ni vétérinaire, je vous indiquerai les maladies les plus désagréables pour les animaux :
  Le torticolis, quand on est une girafe.
  Le rhume, quand on est un éléphant.
  Les cors aux pieds, quand on est un mille-pattes.
 

  Un monsieur entre dans un bar, à Paris, et commande deux pastis.
  – Vous n’en préférez pas un double? demande le garçon.
  – Non, je tiens à avoir deux verres et je vais vous expliquer pourquoi. J’arrive de Marseille et, là-bas, j’avais un ami avec lequel je buvais tous les jours deux tournées de pastis. Comme nous n’avons plus la possibilité de boire ensemble, nous avons décidé de commander, à la même heure, chacun une tournée, c’est-à-dire deux verres.
  Tous les soirs désormais, le barman sert au monsieur ses deux pastis.
  Jusqu’au jour où le monsieur dit tristement :
  – Un seul pastis.
  – Que se passe-t-il? Il n’est pas arrivé malheur à votre ami?
  – Non, à moi : mon médecin m’a défendu de boire.
  Et comme disait Mark Twain :
  – On ne se débarrasse pas d’une mauvaise habitude en la jetant par la fenêtre. Il faut lui faire descendre l’escalier marche après marche.
  Les médecins le savent bien. L’un d’eux, qui avait mis un malade à la diète, le trouva dégustant un coq au vin.
  – Pourquoi mangez-vous ce coq? demanda-t-il sévèrement.
  – Que voulez-vous, docteur, il m’empêchait de dormir. Alors j’ai pensé que c’était plus mauvais pour ma santé que de le manger.
  Un autre médecin prit le pouls d’un malade également à la diète et lui dit :
  – Comment, malgré mon interdiction, vous avez mangé un oeuf à la coque!
  – Vous le voyez en tâtant mon pouls? demanda le malade stupéfait.
  – Non, à la tache de jaune d’oeuf que vous avez faite sur votre pyjama.
  Le même médecin arrive à l’improviste chez un de ses clients et le trouve attaché devant un énorme poulet, flanqué d’une salade et d’une bonne bouteille de vin.
  – Comment, dit-il, vous oubliez que je vous avais recommandé de dîner légèrement!
  – Oh! docteur, j’ai dîné très légèrement à sept heures. Seulement, il est onze heures. Alors, maintenant, je soupe.
  Un très gros monsieur avait été mis au régime par son médecin : plus d’alcool, plus de vin, seulement du lait.
  – Alors, lui demanda le docteur lors de la visite suivante, comment cela va-t-il?
  – Mieux, mais je commence maintenant à comprendre pourquoi les bébés pleurent tout le temps.
  Un autre gros monsieur devait suivre un régime sévère : un seul apéritif par jour. Aussi quel ne fut pas le mécontement de son docteur en le trouvant au café, attablé devant une impressionnante pile de soucoupes.
  – Eh bien! dit-il, c’est comme ça que vous suivez mes prescriptions?
  – Oh! docteur, j’en tiens compte. Vous voyez, le verre que je bois maintenzant est celui du trois novembre 1974.
  Une dame non moins astucieuse expliquait à une amie :
  – Mon médecin m’a dit que je ne devais pas fumer plus d’un paquet de cigarettes par jour, au lieu de trois comme avant. Alors, j’ai été voir deux autres médecins et, à raison d’un paquet chacun, j’ai mon compte.
  Un jeune homme demandait à un copain :
  – Tu n’as pas une cigarette?
  – Tiens, je croyais que tu essayais de ne plus fumer.
  – C’est vrai, mais j’en suis au premier stade : je n’achète plus de cigarettes.
  Sans doute cela se termina-t-il comme pour un autre jeune homme qui avait décidé de devenir parfait.
  Le premier jour, il cessa de jurer.
  Le deuxième jour, il cessa de fumer.
  Le troisième jour, il cessa de boire de l’alccol.
  Et le quatrième jour, il cessa de cesser.

 

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