Le bout du monde, by Paul BERNA Editions G. P. Bibliothèque Rouge et Or série Souveraine Dépôt légal 1961

FICHE TECHNIQUE DU LIVRE

Edition :   ÉDITIONS G. P., 80, RUE SAINT-LAZARE, PARIS -9e

GRAND PRIX DE LITTÉRATURE DU SALON DE L’ENFANCE 1955
GRAND PRIX DE LITTÉRATURE POUR LA JEUNESSE
DE LA FÉDÉRATION DES ASSOCIATIONS
DE PARENTS D’ÉLÈVES DES LYCÉES ET
COLLÈGES FRANÇAIS (LA VOIX DES PARENTS)

est le cent soixante-septième
de la
BIBLIOTHÈQUE
ROUGE ET OR
« Série Souveraine »

Dépôt légal N° 863 – 3e trimestre 1961       Parution Juillet 1961

il a été imprimé
pour les Éditions G.P., à Paris
sur les presses de
G. Maillet et Cie
à Saint-Ouen

Photogravure S.T.O.

ILLUSTRATIONS DE JEAN RESCHOFSKY
couleurs pleine page hors-texte et,
couleurs et noir & blanc in texte.

Voilà ce qu’il nous faut! s’écria Bonbon…   p. 23
M. Jacquot débarquait justement de sa 2 CV…   p. 55
Les filles et les garçons furent secoués par une décharge nerveuse.   p. 78
La partie de campagne du dimanche apaisa les dissensions.   p. 97
Zidore affolé, se dressa devant le capot.   p. 125
Sinet reconnut en passant quelques têtes familières.   p. 157
Pourquoi ris-tu? dit-il à la plus grande.   p. 181

© 1961 – Éditions G.P.- Paris

Reliure :   Pelline ivoire, dos orné, plat décoré au balancier.
Présentation sous jaquette illustrée en couleurs à double volets avec texte.

Livre épuisé chez l’Editeur

PRINTED IN FRANCE

EXTRAIT   Le bout du monde, by Paul BERNA page 53

  Il se tut deux secondes, les yeux dans le vide.
  – Faut reconnaître aussi, ajouta-t-il, que son tchik-tchouk n’arrange pas les choses…
  – Son tchik-tchouk? répéta Gaby d’un air égaré.
  – Oui, c’est son tic, une sorte de hoquet en deux temps qui fait le bruit d’une pompe à eau. Le tchik! se produit pendant l’inspiration, le tchouk! pendant l’expiration. Au point mort, les deux temps se confondent comme un coup de piston : tchik-tchouk! Lui, ça ne le gêne pas du tout, mais il y a des jours où son clapet n’arrête pas de fonctionner, et quand tu l’entends tchik-tchouker près de toi trente fois par minute, tu commences à t’énerver… Attention! le voilà!
  M. Jacquot débarquait justement de sa 2 CV personnelle en mesurant d’un regard courroucé l’adversaire et le champ de bataille. C’était un petit monsieur poivre et sel, chapeauté de noir, le teint bilieux, la moustache hérissée, l’air d’un chat en colère. Son corps menu et frileux flottait dans un auto-coat de gabardine grise, et la redoutable serviette aux dossiers reposait sous son bras droit.
  – Dépêchons-nous! cria-t-il à M. Caracous.
  Tous deux s’enfourchèrent dans la 403 verte de l’auto-école et la danse commença. Six minutes net suffirent au bourreau pour exécuter quatre canditats martyrs, à savoir : un barbu de soixante ans, une péronnelle coiffée d’un abat-jour à fleurs, un colosse en veste de cuir et… le garçon boucher de la rue Piot, qui furent déposés tout pantelants sur le trottoir.
  – Un massacre! chevrota Paulo en prenant la fuite.
  Le visage sanguin de M. Caracous commençait à se décolorer derrière les glaces : le beau soleil de ce 8 mai annonçait un Waterloo soigné. A l’avant, courbé sur sa serviette, Jacquot-Wellington riait comme un tigre en montrant les longues dents jaunes de son dentier.
  – A qui le tour? lança-t-il aigrement par la portière. Ne vous bousculez pas…
  Les autres se défilèrent derrière Gaby, qui se retrouva soudain assis au volant, sa bonne figure ravagée par un sourire en diagonale. Autant en finir tout de suite! M. Jacquot compulsait ses papiers nerveusement; il ne regarda même pas le nouveau venu.
  – Mon meilleur élève! intercéda M. Caracous d’une voix épuisée.
  – Tchouk! fit M. Jacquot en donnant un petit coup de menton sur la gauche.
  Et la pompe à eau se mit en marche:
  – Joye, Gabriel-Henri-Ludovic-tchik, c’est bien vous, Tchouk?
  Gaby opina poliment de la tête en s’efforçant d’ignorer le bruit du clapet.
  – Né le 29 avril 1942 à Louvigny… tchik-tchouk! Dites donc, jeune homme, vous m’avez l’air bien pressé. Est-ce par nécessité professionnelle?
  – Non, familiale! répondit Gaby à bon droit. Nous sommes dix à la maison.
  M. Caracous crut adroit d’intervenir: !
  – Son père est un homme remarquable! Conducteur chevronné sur locomotive 2D2: oui, le Mistral…
  – Tant mieux pour lui! grogna M. Jacquot en haussant les épaules. Nous allons voir tout de suite si le fils est capable de tenir proprement un volant… Commençons par quelques questions de-tchik!… de code.
  Gaby tourna la tête en réprimant un violent frisson. Rien n’indiquait que M. Jacquot eût le foie détraqué, en tout cas ses coups de piston atteignaient déjà la fréquence des heures de pointe. L’interrogatoire fut mené rondement. Il n »y eut qu’un léger accroc, à la dernière question, mais qui fut le fait de l’examinateur lui-même. Emporté par son élan, il demanda tout à coup:
  – Quels sont les tchik-tchouk! dont l’usage est interdit?
  – Les trompes à sons multiples, les sirènes et les sifflets, répondit l’élève à tout hasard.
  Les mots escamotés lui parvinrent à retardement avec l’aspiration suivante:
  – Appareils sonores… tchik! acheva M. Jacquot. Vous aviez deviné juste… Maintenant démarrez, faites demi-tchouk… demi-tour et descendez jusqu »à la rue de Paris-tchik!
  Gaby sentit vaciller sa raison, mais ses deux bras et ses deux pieds firent du bon travail. La 403 déborda son refuge en souplesse et fila vers le centre-ville. M. Jacquot prit soudain le mors aux dents:
  – Vous vous endormez! Qu’est-ce que cette allure d’enter-tchik… d’enterrement? Plus vite, plus vite! Les autres attendent leur tour! Imaginez quelque chose de pressant: vous êtes marié-tchouk! père de famille nombreuse, toute la maisonnée est sur le flanc avec 40° de fièvre, vous cherchez un docteur-tchik! c’est une question de vie ou de mort… Vous n’en connaissez pas? Je vous arrêterai où il faut-tchouk! foncez, mais pas d’imprudences.
  Gaby, se prenant au jeu, se prenant au jeu, écrasa le champignon avec allégresse. A l’arrière, M. Caracous n’en menait pas large et ne tremblait plus que pour sa 403. En vingt secondes, l’équipage atteignit la rue de Paris malgré les encombrements.
  – Où habite ce docteur? demanda Gaby en prenant une voix angoissée.
  – Faites le tour du rond-point en serrant la droite, tchouk! aboya M. Jacquot. C’est ce grand immeuble neuf en face de nous… Vite! vous avez dix mètres de trottoir pour vous garer.
  Gaby vira sec, rasa l’arrière d’un autobus, freina d’un pied léger, s’arrêta pile au bord du trottoir et tourna son visage radieux vers l’examinateur:
  – Voilà!
  – Recalé-tchik! s’écria M. Jacquot avec un rire sec. Vous avez donné tête baissée dans un stionnement interdit. Ouvrez les yeux! le disque est sous votre nez, et le docteur sur le pas de sa porte-tchik-tchouk!
  Gaby se tourna vers l’immeuble: il avait posé la 403 en plein devant le commissariat central de Louvigny. Son sang ne fit qu’un tour:
  – Hein? ma femme et mes six enfants sont à la mort. Il faut les sauver, c’est mon devoir, et je me moque de vos interdictions! Le commissaire lui-même doit me céder son bout de trottoir pendant deux minutes, ou bien c’est un assassin et je vais vous faire un scandale qu’on entendra jusqu’à la Préfecture… Où est ce docteur?
  Il fit mine de sauter dehors. M. Jacquot, l’air complètement désemparé, se ratatina dans son petit manteau fris. Alerté par ces hurlements, l’agent Ducrin, qui montait la garde devant le poste de police, s’approcha sans hâte en tirant son carnet de contraventions d’un geste menaçant. Il fit aussi posément le tour de la voiture et se pencha vers la portière pour apostropher l’étourdi qui tenait le volant.
  – Tiens! mais c’est Gaby, je n’ai pas la berlue, dit-il avec plaisir. Bonjour, mon garçon! Puisque je te tiens, rappelle à ton père que je suis de repos demain dimanche et que nous déjeunons ensemble…
  Tous deux échangèrent mille politesses, puis l’agent souriant s’en fut vers le poste en tapotant son carnet. M. Jacquot montra aussitôt son nez pointu et sa moustache de chat:
 


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